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夜北京-- 离开的姿势 --

作者:邰敏   百度一下

  一生之中,很多瞬间,经历的时候你不以为然,等过些日子转头,却发现这一天这一秒,赫然截开你的生活,做了那条清楚的分界线。

  我离开Lim时候,记得清楚是三月的第一天,巴黎已经春天,我们两个一点也看不出来再也不会见面的样子,在机场喝咖啡的时候,我还因为小事情装着生气不理他。最后的那个告别吻一点也不深刻,浅浅的蝴蝶的翅膀一样,我在他的脸上亲亲。你快点来中国找我玩。我一定有这么说。

  我转身,走进巴黎那个白色椭圆形宛如时光隧道的登机口。这样不以为然,甚至忘记回头对他微笑。12个小时的飞行早已习以为常,在飞机上看三张DVD,吃一次东西,闭上眼睛再睁开,就是另一个地方。我以前一直以为,我是最勇敢的单身女郎,习惯离开习惯新的旅途,不会留恋只会往前看。

  没有想到这个转身,会对我这样重要。

  我叫苏珊,23岁的中国女子,172cm,55kg,头发颜色黄白蓝绿都试过之后,转回最稳妥的咖啡色,头发永远是中分,披散下来,有一点点挡住脸颊。

  那个在戴高乐机场看我离开的男子,我叫他Lim。我想我是很爱他,我从来没有想过要和他分开,但是说先走的人是我。我为什么要走,我为什么要走,现在想回去会觉得奇怪。总之我突然就说,我要回去中国了。突然就说,我要回去中国了。

  “你回去做什么?”他问我。

  “我是中国人啊,在外国我都可以找到工作。在中国,怎么会没有事情做?”我反问他。

  “你说过下一辈子会疼我的噢。”我居然可以微笑。

  他随即低了头去。“我们还有什么地方没有去过?”

  咖啡厅,酒吧,博物馆,好看的街道,电影院,我翻了一圈。“差不多了。”我答他。

  “你总是在城里,我们去巴黎外面的城堡好不好。”

  这样体贴关爱我的男子,可惜不能在一起。遗憾到没有力气去遗憾。但是只要他在旁边,我知我离不开。整个巴黎,点点滴滴都是我和他的照片回放。没有办法和别人约会。别人怎么可以和他比?只好发狠心走。我最喜欢的巴黎也不要了。

  刚回来的时候,他会打电话给我,因此并没有觉得我们就此分开,只是觉得暂时不能在一起。

  一次他打过来我在买衣服。他说:“下了很多天雨,外面很冷,我都不想出去。”我那时候正在买衣服,买一些实际的可以穿出来的衣服。离开他回来之后才发现,我的衣服太过派对风格,根本不适合日常生活。刚刚开始独立生活,又需要精简压缩。我被困在一个普通的服装店,买了一堆又便宜又普通的休闲装。

  “我在买衣服。”我回答。

  “不要乱花钱。”他知我的购物做派。

  “怎么会,这次买的这堆衣服,加起来不过是一个头盘价钱,你要是知道我现在多努力做人你会吓到的。”我一点点噘嘴,很受委屈的样子。

  他最后一次打给我,是在巴黎机场。我说我要离开巴黎的时候,大家就一起开始卖车子卖房子,送床送地毯送灯送我成堆的衣服和书。我离开两个礼拜之后,他离开巴黎。

  机场电话里他的声音听起来迷茫极了:“你说我们以后会不会再回来这里?”

  “当然会回来,我多爱巴黎,那么多开心的时候,等我们老了就住在这里,我不要住在Chelles啦,郊区的房子大,可是我们要那么大的房子也没用,我们住城里啦,小一点没有关系,下楼就是歌剧院的。”

  “你不在这里,我也不要在这里了。”

  “你坐哪个国家的航班?”

  “法航。”

  “法航回来的飞机上,有一种Lancome的Mini组合装是店里买不到的,你记得买给我。”我突然想起来我回来的飞机上错过的。

  “Susan,Iloveyou.”

  “Lim,Iloveyoutoo.”

  他有寄给我两次东西,一次是寄给我我们在巴黎拍的照片。一次是我生日,打开是一块坠子,很奇怪的质地,像我这般精通首饰的人也看不出来是用什么东西做的,长方形,有点像红色的玉,上面却密密麻麻布满了金色的亮点。

  家人已经在巴黎见过他,全部以为我会留在那里和他结婚。这样贸然回国,完全不敢让他们知道。找个房子藏起来,北京蓬勃发展欣欣向荣,找工作非常容易,巴黎的硕士,又是奢侈品各大牌子的忠实拥趸,又写过几本书。写了一封信过去,上午寄出信,下午就被通知见面,然后通知如果愿意,次日就可以上班。时尚杂志的编辑。

  虽然对自己有足够信心,但是依然被北京的工作频率和就业快捷惊呆。薪水虽然不多,但是平常花销只要不太过分也还可以支持。

  民族风格继续强劲,裁剪精心更胜从前。民族趋势以热带岛屿(从加勒比海到夏威夷)拉丁美洲国家、非洲国家的风格为主。流行趋势重归经典的白色、黑色,肉色也是今年的主打。在做时尚杂志方面我是天才人士。一个月的工作,我有试过两天之内做完,但是故意做得很慢,因为不想新的工作找上我。生活非常简单,杂志社不用坐班,如果没有发布会或者其他活动,我通常是睡到下午两点,起床去公司,弄一弄,慢悠悠地在公司看时装杂志,看最近的娱乐八卦,两点多钟呆到六点多钟,打电话叫外卖,十点多找个地方自己或者约朋友喝东西。一天就这么结束了。

  每天离开公司都是很晚,坐在深夜的出租车里,照例缩成一团,闭上眼睛,夜色中的北京,灯光闪烁,车水马龙。而我只是想念他,没有什么气力。

  我如此想念他。

  空下来的每一分每一秒。不可以晚上在家的。一定会胡思乱想到疯掉。

  每天出去,在北京还没有那么多朋友可以轮班。幸好杂志社的工作,总是有很多名目繁多的Event,从中午的新闻发布会到下午的酒会,晚上的晚宴再晚一点有Afterparty,于是我频繁得每天都出去——有的时候早上醒来自己都觉得过分。可是不出去,做什么?

  仿佛看魔镜一样地回看,镜子里面的那时候的自己——拿着机票站在戴高乐机场,又天真可爱又自以为是,因为怕陷在这里不能自拔,所以要自己抢先离开。

  恋爱中的人,总是以为谁先离开,谁会好得快一点。因为做了主动选择的一方,所以比较体面。其实,谁先离开的并不重要,最可怕的是千万不要以为你自己离开了,过了很久你才发现,你其实是留下的那一方。

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